...khzjhbjhzg...nahh..megy ez..tehát..hol is van a nagy A?... Az idegim 2 hete kijelentette, hogy szerinte előbb tanít meg írni, mint hogy abbahagyjam a fosást. S lőn, itt vagyok. Azt mondta, hogy nem fog rólam többet írni, intézzem a sorsom én, elég neki a takarítás, mint elfoglaltság.

Az ominózus fresis kaland után, amit persze 26-szor meghallgattam, miszerint is miattam hülyét csinált magából, meghallgattam azt is, hogy nekem tökmindegy, hogy szupernatural, bio, antiallergén vagy éppen nyúlhús, én adott rendszerességgel úgyis összefosok mindent.

Na kérem. Ez nem igaz. Ennek bizonyításaképpen 2 napig sziklaszilárd székletet produkáltam, aztán, mikor 2 napig vígan ordítozott, hogy ”jajjjdudikadeügyesvagy deszépetkaikiltál” rájöttem, hogy amikor higikendővel a kezében pattog a nagyszoba közepén, hogy ”dudibammegkárbelédminden mármegintcsupaszszaralakás” az sokkal viccesebb. Mondjuk közben élőflórás joghurttal próbálkozott a hülyéje, ami kurva finom, a cserpesék csinálják amúgy, és betoltam egy fél bögrényit..szóval nem tudom mit csodálkozott, hogy visszaálltunk a folyékony üzemmódra.



Mivel jó fej vagyok, azt azért megmutattam, hogy a WC-t tudom rendeltetésszerűen is használni, és ha úri kedvem úgy tartja, még a seggem is befelé lóg, nem kifelé. Ezért annyira hálás volt – látnotok kellett volna a boldog fejét – hogy elment, és vett valami drága, ”húúdenagyonjólesznekeddudikám” száraztápot, mert szerinte tápallergiám van. Kérdeztem tőle, hogy mi vagy te bazzeg, orvos? Erre kiröhögött, bevágott a hordozóba, és azt mondta, hogy bár ő nem orvos, de most elmegyünk egyhez, és kiderítjük mi is az én bajom. Én mondtam neki, hogy semmi bammeg, ne vigyél sehová, már nincs hasmenésem, hidd el, minden ok!, de ez csak menetelt, mint orosz katona a sztyeppén. Na gondoltam, fele se tréfa, ezek meg fogják tütürkélni a seggemet, meg lenyúlnak a torkomba, megszúrnak, tudom én a módit. Úgyhogy torkom szakadtából magyaráztam neki, de csak nyünnyügött, hogy „semmibajdudineordíccsádudi”. És még én vagyok a hülye, mikor ő nem ért engem??

A dokinál fél óráig ültem a hordozóban a földön, miközben egy törpe büdösszájú belebámult a pofámba, a gazdája meg azt hajtogatta, hogy Lülüke szereti a cicááákat ááám. Na kösz. De mi van, ha én nem szeretem Lülükét?? A vizsgálat után haza lettünk hajtva, hogy citoizét kell csinálni, és ahhoz minta kell. Adtak neki egy kindertojás belsőt bammeg, tudod, azt a sárga tojáskát, hogy abba pakolja bele. Na itt hangosan felröhögtem.



Biztos, ami biztos, hazaérkezés után nem szóltam hozzá pár óráig, csak hogy tudja, hol a helye. Orvos, mi? Akkor durci van baszki. Viszont ami ezután jött..órákon keresztül azt leste, mikor megyek WC-re. Hát nem mentem. Megvártam, míg elalszik...erre nem meghallotta éjjel? Kirontott a szobából, hogy „dudikavégredeügyesvagynamutasd” és elkezdett egy műanyag kiskanállal turkálni a kakában. Én eközben röhögő görcsben ordítva fuldokoltam a kanapén, ilyet a világ nem látott bakker. Persze közben – végtermék már a kanálon – rájött, hogy a kissárga tojást lent hagyta a kocsiban, így állt a nappali közepén, és próbált gondolkozni. Hajnali 4-kor. Szaros kanállal a kezében átvágtatott a lakáson, és valami kencés izébe belerakta, és roppant elégedett volt magával.

Közben elmondanám, hogy mivel ő az idegim, és közben keresnek nekem végleges eltartót, voltak látogatóim. Még a kakás kanál incidens előtt. Bejöttek, és fél órát gyöngyörgettek, hogy dudidudidudiii. Először betáraztam magam a kanapé alá, biztos, ami biztos, de az idegim asszonta, hogy ki kell jönni, mert egyébként kiszed, és mutatkozzak be szépen, ne hozzak rá szégyent. Úgyhogy előadtam a tündidudi műsort. Benyalták. És ami az überdurva (ezt a szót most tanultam, remélem értékelitek), az, hogy állítólag a régi haver, Frici már ott lakik náluk, úgyhogy királyság lesz, éjjel együtt tolhatjuk a horror üvöltést.



A leendők ma a telefonban elmesélték ideginek, hogy Frici pont úgy kiabál éjjel, mint én szoktam. Erre megörültek egymásnak a telefonban, hogy „jajjbiztosegymásthívják”, és „jajjbiztosboldogoklesznekegyüttújra”. Höh. A boldogsággal nem is lesz baj...királyság lesz Frici haver, királyság. Megmutatjuk az elsőmacskásoknak, hogy milyen két vén kandúrral tölteni az éjszakákat. Innen is üzenem nekik, hogy készüljenek, halleluuujaaa, jövöök!
Ja, kis szürke egér és sok kaja legyen!




ui.: ha nem jelentkeznék újra, az azt jelenti, hogy bevéglegesedtem, és Fricóval toljuk a dolce vitát.
szevasztok

Dudi, alias a buszarcú